Karácsony táján különösen fontos, hogy figyeljünk a szavainkra, hiszen a szívünkben levő szeretet mellett a mérgező mondatok is könnyen elhangozhatnak. Pszichológusok szerint, ha valaki ilyen megjegyzésekkel bombáz minket, a legjobb védekezés, ha tudatosa

Ki írta a Bánk bánt? 7 kérdés a másodikos középiskolai anyagból

Még ha el is koptatják kissé a fogyasztói társadalom hétköznapjai, a karácsony elsődleges üzenete még mindig a szeretetről, az összetartozásról, a fényről és a reményről szól, akár a vallási meggyőződés és Jézus születése, akár csak az emberi kapcsolatok felől közelítjük meg.

Aminek azonban ideális esetben igazi örömünnepnek és az év egyik legbensőségesebb időszakának kellene lennie, gyakran válik a leghajszoltabbá, a legmagányosabbá vagy épp a konfliktusokban leggazdagabbá. Utóbbihoz nagymértékben hozzájárulhatnak az ünnepi összejövetelek, illetve a találkozások összesűrűsödése olyan emberekkel, akik nincsenek túl nagy tapintattal mások felé.

A fókusz rajta van, nem rajtad.

Bár egy vendégség hangulata nem mindig mérgező, egy-két udvariatlan vendég bőven elegendő ahhoz, hogy elrontsa az estét. Ezeket a kellemetlen pillanatokat nem mindig tudjuk elkerülni, de van néhány módszer, amellyel könnyebben átvészelhetjük őket anélkül, hogy lelki sérüléseket szenvednénk. Az ünneplés során gyakran feszültségek és érzelmek keverednek a levegőben, ezért fontos, hogy észrevegyük azokat a mondatokat, amelyek valóban károsak és méltatlanok. Emellett érdemes kicsit felkészülni a várható helyzetekre, hogy kevésbé érintsenek minket.

Bár nem szolgálhat mentségként, léteznek olyanok, akik csupán figyelmetlenek és érzéketlenek, míg mások szándékosan okoznak fájdalmat, vagy éppen a saját frusztrációjukat vezetik le azokon, akiken könnyűszerrel találnak kivetnivalót, bármennyire is zavarba ejtő ez a helyzet.

Fontos megérteni, hogy bármennyire is fájdalmas lehet néhány negatív megjegyzés vagy bántó mondat, ezek valójában nem rólad szólnak. Sokkal inkább tükrözik azon személy belső harcait és keserűségét, aki képes ilyen dolgokat mondani. Az ilyen embereket leginkább sajnálni lehet, hiszen a világképük és a rossz beidegződéseik vezetik őket a negatív viselkedéshez. Ám fontos megkülönböztetni a szándékos rosszindulatot a figyelmetlenségtől vagy a ügyetlen megfogalmazástól. Előbbi szándékos bántás, míg utóbbi esetén az érintett is kellemetlenül érzi magát a helyzet miatt. Ilyen esetekben a nyílt kommunikáció sokat segíthet, és segíthet tisztázni a félreértéseket, ami mindkét fél számára megkönnyebbülést hozhat.

Persze! Íme néhány tapintatlan és durva mondat, de egyedi megfogalmazásban: 1. "Ha a szemedből lehetne ételt főzni, már régóta éhen haltunk volna." 2. "A gondolataid annyira zűrzavarosak, hogy még a káosz is szégyellné magát melletted." 3. "Te vagy az egyetlen ember, aki képes arra, hogy a napfény is elsötétüljön a jelenléteddel." 4. "A humorod annyira lapos, hogy simán le lehetne vele taposni a gyepet." 5. "Olyan ötleteid vannak, hogy még a legjobb szándékú tanácsadó is elmenekülne tőled." Remélem, tetszenek ezek a megfogalmazások! Ha szeretnél még több példát, csak szólj.

Hát, mikor érkezik már a kis csöppség? Miért nem léptek a házasság útjára, mire vártok még? Van már valaki, akit a jövőben láthatsz? Talán itt az ideje, hogy komolyabb állást keress végre?

A magánélet védelmét érintő kérdések és megjegyzések kapcsán érdemes kiemelni a fokozott óvatosság fontosságát. Hiszen sosem lehet tudni, hogy az egyes döntések és élethelyzetek mögött milyen mélyebb okok rejtőznek. Ráadásul nem mindenki érzi magát komfortosan, ha távolabbi rokonokkal vagy ismerősökkel szeretne megosztani intimebb részleteket az életéről, főleg nem nyilvános szituációkban. Azok, akik közel állnak egymáshoz, valószínűleg annyira ismerik a másikat, hogy elkerülik az ilyen jellegű kérdéseket. Sokkal elegánsabb és érzékenyebb egy olyan megközelítés, mint például: "Hogy érzed magad? Mesélj egy kicsit magadról, ha van kedved." Ily módon teret adunk a másiknak, hogy annyit és arról beszéljen, amennyit csak szeretne, anélkül, hogy nyomás alá helyeznénk őt.

Még ezt sem sikerült megoldanod? Úgy tűnik, hogy nem lehet rád támaszkodni, semmi fontosat nem bíznék rád. Jobb, ha távozol, mielőtt még tovább rontanád a helyzetet. Hát ilyen a fa? Nem találtál szebbet? Ez a köret meg olyan, mint a fűrészpor, hogy lehet ilyet tálalni? Ezt tényleg ennyi ideig főzted?

Az ünnepi készülődés és a vendégvárás jelentette feszültség olyankor is képes kihozni az emberből a legrosszabbat, ha egyébként igyekszik figyelmes és tapintatos lenni. A másik igyekezetének, munkájának kritizálása a megbecsülés helyett az egész ünnepet megmételyezheti, és megalapozhatja a rossz hangulatot. Ha nem gyakran történik ilyen, és valóban csak a feszültség okozza, az őszinte bocsánatkérés is megoldás lehet, ellenkező esetben érdemes elgondolkodni, mi vezet ilyen fokú tiszteletlenséghez, és van-e rá megoldás.

Miért nézel ki ilyen komoran most, amikor Karácsony van? Itt az idő az örömre! Ne legyél már ennyire borongós, másoknak sokkal nehezebb idők jutottak! Ne vedd már annyira a szívedre, csak egy kis viccelődés volt! Jaj, de túlságosan is komolyan veszed a dolgokat! Ne légy sértődős, nem gondoltam komolyan, de azért ez beleférne a szórakozásba!

Karácsony közeledtével ne feledjük, hogy mindenki más érzelmi állapotban érkezhet az ünnepre. Lehet, hogy valaki komoly nehézségekkel küzd, és éppen a legérzékenyebb időszakát éli. Ilyenkor különösen fontos, hogy figyelmesek legyünk a körülöttünk lévőkre, és észrevegyük az apró, de jelentős jeleket. Kerüljük a toxikus pozitivitást, és ne bagatellizáljuk mások érzéseit, még akkor sem, ha az illető megnyitotta előttünk a szívét. Minden érzelem érvényes, és fontos, hogy támogassuk egymást az ünnepek alatt is.

XY-nál olyan gyönyörű a dekoráció, ti nem tudtatok volna csinálni valamit? Ez a koszorú olyan kis fonnyadtka, mért nem dobod ki? Nem mondod komolyan, hogy ezt vetted, azt hittem, ennél azért jobban ismersz. Hát, idén sem vittétek túlzásba. Emlékszel, tavaly mit kaptam? Azzal sem tudtam mit kezdeni. Vegyél csak ebből, majd januárban kezded a diétát. Biztos, hogy ilyen sokat kell venned a köretből? Máskor is így elengeded magad? Egy nőnek talán nem kellene.

A hasonló megnyilvánulásokkal való bánás nem egyszerű feladat. Az összehasonlítások, a nyílt bírálatok, a testkritika, valamint a szexista és elítélő megjegyzések sem felnőttek, sem gyerekek esetében nem tolerálhatóak. Ezek rövid távon semmilyen előnnyel nem járnak, hosszú távon pedig súlyosan károsítják a kapcsolatokat. Az ilyen kijelentések célja csupán annyi, hogy az elmondójuk saját magát jobbnak, sikeresebbnek érezze a másik kárán. Sokan azzal mentegetik az efféle magatartást, hogy őszinték, és amit éreznek, azt mondják ki. Azonban fontos megérteni, hogy az őszinteség nem egyenlő a durvasággal vagy mások megalázásával. Érdemes figyelembe venni a hármas szabályt: csak akkor szólj, ha az, amit mondani szeretnél, valóban fontos, igaz, és szeretetből fakad.

Mit tehetünk ilyenkor?

Már egyetlen toxikus megnyilvánulás is jelentős, hosszú távú következményekkel járhat, nem is beszélve arról, ha valakit folyamatosan ilyen negatív üzenetekkel bombáznak. A mentális jólét és a belső harmónia megőrzése mindannyiunk alapvető joga, csakúgy, mint az, hogy elvárjuk a figyelmes és tiszteletteljes kommunikációt, valamint a határok maradéktalan tiszteletben tartását – mindezt pedig a kölcsönösség szellemében.

A pszichológusok szerint első lépésként érdemes már előre felkészülni, ha valaki tudja, hogy találkozhat olyan emberekkel, akik képesek feszültséget generálni, és régi sérelmeket előhívni. A hasonló találkozók előtt érdemes töltekezni fizikailag és lelkileg is, a legjobb megoldás azonban gyakorolni az asszertív kommunikációt, a saját szükségletek, érzelmek és vélemények erőszakmentes, nyugodt és őszinte, a másikat tiszteletben tartó kifejezését.

Itt van egy egyedi átfogalmazás a megadott mondatokra: 1. Nagyon hálás vagyok a törődésedért, de tényleg jól vagyok így. 2. Köszönöm, hogy érdeklődsz az életem iránt, de ezek számomra intim kérdések, és nem szeretném megosztani őket. 3. Elnézést, ha az ajándék nem nyerte el a tetszésedet, de szívből választottam és készítettem. 4. Nem vagyok mesterszakács, de minden szeretetemet és energiámat beleadtam. 5. Most nem igazán szeretnék erről a dologról beszélni; inkább ünnepeljünk együtt! 6. Megértem, hogy eltér a véleményed, de a saját utamat járom, és ez boldoggá tesz. 7. Köszönöm a gondoskodást, de másképp közelítjük meg a dolgokat és a gyereknevelést is. 8. Sajnálom, de most nem érzem magam a legjobban, szükségem lenne egy kis időre, hogy egyedül legyek.

Ne hagyjuk, hogy mások bántsanak minket; fontos, hogy határokat állítsunk fel, és ha valaki túllép ezen, elengedhetetlen a kommunikáció. Ne engedjünk a provokációknak, de ha a kedves szavak vagy a téma elterelése nem hoz megoldást, érdemes távolodni a helyzettől vagy akár a szituációtól is. Ilyenkor egy kis szünet vagy azokra az emberekre való fókuszálás, akik pozitív energiát adnak, sokat segíthet. Korábbi cikkünkben számos hasznos tippet osztottunk meg azokkal, akik introvertáltak, és nehezen élik meg a karácsonyi forgatagot.

Hasznos lehet elkerülni azokat a témákat, melyekből konfrontáció lehet, de azt sem kell feltétlenül megvárni, hogy mások kérdezzenek, érdemes proaktívnak lenni, könnyen lehet ugyanis, hogy sokan csak azért tesznek fel kínos kérdéseket, mert nem jut eszükbe más téma.